Y’a vraiment des dictionnaires balancés dans la gueule qui se perdent

Tout d’abord merci à la personne qui a laissé ses comments sur le blog: Nat. Je lui répondrais que oui j’estime (ou tout du moins j’espère) être sorti de l’âge con.

Bon c’est fini en ce qui concerne la partie "remerciements d’usage". Nous reprenons le cours habituel des nos programmes.

Je re-re-pousserais bien un p'tit coup de gueule contre mes élèves. Contre deux élèves pour être précis. Deux élèves de 5e année. Un gars et une fille, pour respecter la parité.
Honneur à la demoiselle. Cette dinde doit avoir une fraise tagada à la place du cerveau. C’est la seule explication à son comportement. Elle passe généralement la majeure partie du cours à lancer des boulettes de papier ou de la Patafix à ses petits camarades. Quand on a 6 ans, d’accord. Quand on en a 10 de plus, faudrait commencer à se poser des questions.
C’est pas mieux pour le gars. Lui ne lance pas de boulettes de patafix. Non. Il se contente de jouer avec comme si c’était de la pâte à modeler.
Y’a vraiment des dictionnaires balancés dans la gueule qui se perdent.

C'est beau l'Ecosse

J’ai visité une distillerie (dont je ne citerai pas le nom pour ne pas faire de pub à Glenturret) y’a pas longtemps. C’est une petite distillerie qui se trouve près de Crieff, au nord de Stirling et à l’ouest de Perth. Pour y accéder il faut emprunter une petite route de forêt surplombant une petite rivière et entourée de collines.

Enfin voici la distillerie. Je me rends à la réception pour acheter un ticket pour visiter la distillerie.
J’achète donc un ticket. £2.50. Je suis un peu surpris car on m’avait dit que c’était £3.90. Cool, moins cher que prévu. Je m’apprête à sortir. Je jette un rapide coup d’oeil au ticket. Diantre fichtre enfer et damnation ventre saint gris nan je rêve: c’était un ticket enfant!! Attends on recommence tout là! Je retourne voir le mec à la réception pour rectifier l’erreur. Après s’être excusé pour son erreur, il me donne un ticket adulte, pour le prix d’un ticket enfant, en guise de compensation. Et cet empaffé croit bon d’ajouter avec un sourire: "Et vous aurez le droit à une dégustation!" Ben y’a plutôt intéret connard. Enfin la vengeance est un plat qui se mange froid mais c’est aussi un whisky qui se déguste après une visite guidée. Vient le moment de la dégustation. Avant de goûter le whisky, il faut d’abord trouver les quatre principaux arômes qui le composent. Et bien tenez-vous bien (tenez-vous mieux!) j’ai été le seul à trouver les quatre. MDR!!!

En revenant de la distillerie je me suis arrêté dans un parc. Imaginez un peu la scène: surplombant la ville de Crieff, le soleil couchant illuminant le paysage environnant d’une chaude lumière rouge-orangée.

Y’a po à dire, c’est beau l’Ecosse.

Petit con (suite)

Il faudra que l’on m’explique quelque chose: pourquoi les élèves sont-ils aussi contents d’apprendre le français en primaire alors que ça semble les emmerder profondemment une fois en secondaire?

J’ai un élève de deuxième année qui rentre dans cette catégorie. Lorsqu’il vient en classe, il ne bosse pas, ne participe pas, et passe en fait tout son temps à déranger la classe et pourrir mon cours. Je vous jure, y’a vraiment des baffes qui se perdent. Y’a des fois j’ai envie de le choper par les cheveux et lui éclater la tête contre une table, un mur ou n’importe quoi d’assez solide pour lui exploser la boîte cranienne. Mais je me dis qu’il faudrait que je nettoie après. Donc je me retiens.

Question: combien de temps ça dure l’âge con?

Petit con

Je pousserais bien un petit coup de gueule contre mes élèves. Pas tous, quelques-uns seulement. Comme cette élève de 2e annee qui a dit que j’avais 32 ans (j’en ai 22 si ça intéresse quelqu’un) ou cet élève de 1ère année qui m’a demandé si j’étais marié et si j’avais des enfants. Petit con, va.