Dr Sue B. Conscient: Blanche-Neige

Chère Blanche-Neige,

Vous vous épanchez sur des lignes et des lignes à propos de votre relation houleuse avec votre belle-mère. Ne croyez-vous pas que vous en rajoutez quelque peu? Après tout, vous n’êtes pas la première à voir son père se re-marier. Vous n’arrivez tout simplement pas à accepter le fait que votre père se re-marie et que sa nouvelle épouse "remplace" en quelque sorte votre mère.
Certes, votre belle-mère semble être, du moins d’après la description que vous en faites, une personne au narcissisme fortement marqué, ce qui est un défaut aisément pardonnable et qui ne doit en aucun cas entâcher votre relation avec elle.
Au lieu d’essayer de surmonter vos problèmes, vous avez préféré la fuite; attitude que je désapprouve habituellement, car cela déplace le problème sans pour autant le résoudre. Néanmoins, cela vous a permis de trouver du réconfort auprès d’amis inattendus.
Il faut quant même reconnaître que cela avait plutôt mal commencé, puisque sept plaintes pour violation de domicile avaient été déposées contre vous. Plaintes heureusement retirées par la suite.
Le choix de vos colocataires me semble pour le moins étrange. Vous n’êtes pas sans ignorer que le nain est le symbole du priapisme, ce qui pourrait vous faire passer pour une jeune femme aux moeurs légères. Prétendre votre ignorance en matière de symbolisme serait faire insulte à votre rang.
Enfin, vous semblez être d’un tempérament rêveur. Je crois ne pas me tromper en disant que vous semblez encore croire au prince charmant. Est-ce bien raisonnable?
De plus, votre apparente émotivité pourrait vous jouer des tours à l’avenir. Calmez-vous ou vous risquez un jour ou l’autre de tomber dans les pommes.

Dr Sue B. Conscient: Pinocchio

Cher Pinocchio,

Certes, vous ressentez des émotions contraires, mais enfin, vous n’êtes pas de bois! Certes, vous ne savez plus qui vous êtes. Mais ce ne sont pas là les symptômes d’un dédoublement de la personnalité. C’est la vie, votre corps change.
Vous devez prendre confiance en vous. Suivez vos instincts! Arrêtez de faire confiance aveuglément à n’importe qui. Vous éviterez ainsi de vous faire manipuler comme un pantin.
Vous n’êtes plus un petit enfant! Il vous faut abandonner les illusions qui berçaient votre jeunesse et donc arrêter de vous mentir à vous-même. Cela transparaît dans votre lettre. Je dirais même que cela se voit comme le nez au milieu de la figure.
Pour finir, je ne saurais que trop vous conseiller de vous appuyer sur quelqu’un de plus expérimenté, comme cet artisan dont vous m’avez longuement parlé dans votre lettre. Il est le parfait soutien dont vous avez besoin.
En cas de besoin, n’hésitez pas à me re-contacter.

La pub prend les femmes pour des perruches

Comme je l’ai montré dans les posts précédents (avec, je dois l’avouer, un brio qui m’étonne moi-même, malgré la haute estime en laquelle je me tiens), la publicité flatte le côté blaireau des mecs. Mais elle vous prend, vous Mesdemoiselles/Mesdames (rayez les mentions inutiles), pour des perruches.
Rappelez-vous cette pub: un groupe d’amis est réuni dans ce qui ressemble à un salon. Ils sont visiblement en train de préparer une soirée, mais sont en désaccord sur le thème. Un des membres du groupe, une jeune femme brune, aussi dynamique et souriante qu’un Saint-Bernard dépressif, propose timidement "Pourquoi pas une soirée brésilienne?" à de nombreuses reprises, sans être entendue par les autres, qui l’ignorent copieusement et l’utilisent même comme porte-manteaux.
La voix-off suggère alors que, si ses amis ne font pas attention à elle, c’est parce que ses cheveux sont ternes. Elle utilise le nouveau shampoing et là, transformation radicale, le jour de la fête, elle devient la reine de la soirée, aussi remuante qu’un chihuahua caféinomane.
Message implicite de la pub: achetez ce produit et vos amis feront enfin attention à vous. Sans commentaire

Je n’oublie pas les spots pour lessives. Seules des trépanations ratées à la tronçonneuse malpropre ou l’irruption d’un anthropopitèque et d’une truie gonflable dans l’arbre généalogique des publicitaires peuvent expliquer ce genre de publicité, où les femmes apparaissent comme des soeurs inférieures de la guenon.

La pub flatte le blaireau (suite)

Je me souviens d’une autre publicité, télé, cette fois, pour un modèle de 4x4 de je ne sais plus quel constructeur.
On peut voir un mec, la trentaine (ce dont on se fout), dans sa cuisine. Il se sert un verre d’eau, puis ouvre la porte du réfrigérateur: horreur, plus de glaçons! Son regard est alors attiré par son 4x4, garé dans l’allée, ce qui lui donne une idée. La scène suivante le montre dans sa voiture, dans un paysage de montagne enneigée. Le dernier plan le montre de retour dans sa cuisine, l’air satisfait, avec un morceau de glace dans son verre.
Donc, si je résume la publicité sus-décrite: un mec trop con pour remplir le bac à glaçons de son frigo avec de l’eau du robinet, prend son 4x4 (véhicule polluant au possible), parcourt des centaines de kilomètres (contribuant ainsi à l’aggravation de l’effet de serre), va polluer un glacier, d’une blancheur immaculée, avec sa putain de bagnole de merde, tout ça pour ramener un petit morceau de glace à mettre dans un verre de flotte.
Cet étron publicitaire (bonjour le pléonasme) a au moins un mérite: celui de montrer de manière claire et nette que les propriétaires de 4x4 sont vraiment des crétins finis.

To be à suivre: La pub prend les femmes pour des perruches

La pub flatte le blaireau

Depuis quelques années maintenant, les publicitaires ne peuvent plus utiliser la vitesse comme argument explicite de vente. Ils sont donc obligés de déployer des trésors d’imagination (faut pas exagérer non plus, ce sont des publicitaires) pour contourner l’interdit. La puissance de la voiture n’est donc plus explicitement mise en valeur: ils parlent de passion ou de plaisir de conduire, ils suggèrent avec l’image ce qu’ils ne peuvent exprimer verbalement.
Je me rappelle d’une pub sur laquelle j’ai "travaillé" l’année dernière en cours de sémiotique (cf post précédent). Il s’agissait d’une publicité magazine pour je ne sais plus quelle marque automobile.
Cette pub disait, en gros, que le constructeur avait développé une technologie spéciale pour le sport automobile et qu’elle l’appliquait désormais pour la voiture de M.-Tout-Le-Monde. Elle soulignait même la filiation entre les deux en utilisant le concept de génétique: les ingénieurs avient en quelque sorte génétiquement modifié la voiture de course pour obtenir la voiture de série, utilisant même le terme d’"ingénierie génétique". Quel est le message sous-jacent? Appuie sur l’accélérateur, roule comme un con, ce n’est pas de ta faute, c’est dans les gènes de la voiture!

To be à suivre: La publicité flatte le blaireau (suite)

Page de pub

Je taperais bien sur la pub…et les publicitaires. Je connais un publicitaire, retraité certes, mais quant même, que nous appellerons Bernard, non pas pour respecter son anonymat (dont je me contrefous totalement), mais parce que c’est son nom. Il est con, beauf, raciste…comme tous les publicitaires. A part peut-être Chatiliez et Goude…et Séguéla, dont le Q.I. s’élève largement au dessus du chiffre de la température anale dès qu’il cesse de comparer le message publicitaire à l’expression onirique de quelque néo-romantisme éthéré.

Bien que je déteste la pub, j’ai dû l’étudier dans le cadre de mes études, en cours de linguistique, ou plutôt de sémiotique appliquée à la pub magazine. Vous allez me demander: cékoidon la sémiotique appliquée à la pub magazine? Eh bien, on pourrait dire qu’il s’agit de l’analyse minutieuse des allégories paraphréniques sous-jacentes dans le message Canigou. En gros, pourquoi l'être humain trouve la pub intéressante alors que le chien s'en fout. Ce qui prouve bien l'intelligence du chien. Il ne dissèque pas ses étrons, lui. Alors pourquoi l'être humain le fait?
La publicité, à force de s’auto-convaincre qu’elle avait du génie, a fini par en convaincre les autres, d’où l’existence de la discipline universitaire sus-décrite.

Un cours de sémiotique appliquée à la pub magazine a ceci en commun avec le cassoulet toulousain: on est gavé à la fin.

To be à suivre: la pub automobile

Idée à creuser (suite)

Je voudrais tout d'abord réagir au comment qui a été posté par Anonymous (sur le post "une idée à creuser"). Je vous le recopie ci-dessous:

"Je viens de tomber par hasard sur ce blog. Je dois dire qu'il est d'une nullité navrante. Ce qui ne m'étonne pas outre mesure car venant d'un étudiant.
Cet ams de débilité profonde ne mérite que mon mépris."

Si c'est une blague, ce n'est pas drôle. Si ce n'est pas une blague, je vais y répondre, on ne sait jamais. Des fois que ce connard inconnu revienne.
Examinons ce comment de plus près. A première vue, pas de faute d'orthographe, ce n'est donc pas un analphabète. Je peux donc exclure une quelconque vengeance du club des amis de Cauet (ou Cauet himself). Je présume que "ams" signifie "amas", mais c'est le problème lorsque l'on tape avec des gants de boxe.
Petit cours de français: lorsque l'on méprise quelqu'un, on ne lui accorde que peu d'attention, voire pas d'attention du tout. Or cet empaffé a pris le temps d'écrire ce comment, m'accordant une attention certes limitée, mais une attention certaine.
Enfin je voudrais saluer l'immense courage de cet individu qui a déposé tel un étron ce comment, en oubliant néanmoins de signer son chef d'oeuvre. C'est dingue le nombre d'étourdis chez les gens courageux.

Sur un registre plus léger, j'ai eu une autre idée fulgurante: après les psys pour personnages de contes de fées, j'ai pensé à l'astrologue pour personnages de contes de fées. Ça peut être intéressant...

Je suis également en train de fignoler un post sur la pub (voire plusieurs, vu la quantité de conneries écrites jusqu'à présent), un post sur les militaires et un post sur la religion. Je sens que je vais me faire d'autres amis comme cette grosse baltringue d'Anonymous et sa diarrhéique missive.
Bref, ça va de nouveau bouger sur ce blog!

Accrochez-vous à vos bretelles, ça va swinguer dans les chaumières!

Une idée à creuser

Y'a deux-trois semaines, alors que je trainais un morne ennui dominical et que je m'étais presque rendormi en regardant "Breakfast with Frost" sur BBC1 (faut dire que ce mec est aussi vif et dynamique qu'un cocker dépressif perclu de rhumatismes, et à 9h du mat' ça pardonne pas...), je zappais sur d'autres chaines. Quand soudain (un "soudain" version dimanche matin, faut pas déconner non plus...) je tombe sur un dessin animé...dont j'ai oublié le nom. Bon en gros c'est une sorte de brigade des contes de fées. Dans l'extrait que j'ai (à peu près) regardé, ils collaient un PV à une sorcière sur son balai pour excès de vitesse. J'en ris encore...
Le lendemain, j'ai donné un cours à des élèves de 4e année; il s'agissait d'un article genre "courrier du coeur" ou "conseil psy" ou quelque chose comme ça. Et je sais pas pourquoi, je me suis mis à re-penser au dessin animé de la veille. Et mon cerveau dérangé s'est mis en branle (c'est pas ce que vous croyez, bande d'obsédés!): Pourquoi ne pas combiner les deux, un conseil psy pour personnages de contes de fées?

To be à suivre...

Bon c'est po que...

j'en ai marre de m'énerver sur n'importe quel sujet, mais pour une fois, on va changer les rêgles: c'est vous qui allez bosser pour une fois. Vous pouvez voir ci-dessous le questionnaire de Proust. A vous d'y répondre, c'est aussi simple que ça!!!

Ma vertu préférée
Le principal trait de mon caractère
La qualité que je préfère chez les hommes
La qualité que je préfère chez les femmes
Mon principal défaut
Ma principale qualité
Ce que j'apprécie le plus chez mes amis
Mon occupation préférée
Mon rêve de bonheur
Quel serait mon plus grand malheur ?
A part moi -même qui voudrais-je être ?
Où aimerais-je vivre ?
La couleur que je préfère
La fleur que j'aime
L'oiseau que je préfère
Mes auteurs favoris en prose
Mes poètes préférés
Mes héros dans la fiction
Mes héroïnes favorites dans la fiction
Mes compositeurs préférés
Mes peintres préférés
Mes héros dans la vie réelle
Mes héroïnes préférées dans la vie réelle
Mes héros dans l'histoire
Ma nourriture et boisson préférée
Ce que je déteste par-dessus tout
Le personnage historique que je n'aime pas
Les faits historiques que je méprise le plus
Le fait militaire que j'estime le plus
La réforme que j'estime le plus
Le don de la nature que je voudrais avoir
Comment j'aimerais mourir
L'état présent de mon esprit
La faute qui m'inspire le plus d'indulgence
Ma devise

Je vous donnerais mes réponses lundi. Après tout c'est le week-end!

Mise au point (sur les i ou ailleurs, j'm'en fous)

Un empaffé qui apparemment n'a que ça à foutre, vient de me reprocher en gros le manque de nouveaux posts. Ne croyez pas que la raison soit une brusque mutation en télétubby ou je ne sais quoi. C'est tout simplement que j'ai un travail qui me prend du temps (dans le meilleur des cas) et surout la tête! Je ne suis pas un étudiant glandeur de première comme une certaine personne que je connais et dont je ne citerai pas le nom. Non, n'y comptez pas... jamais au grand jamais je ne dénoncerai Matthieu.