Les "Blog à Part" Awards

Voici les résultats tant attendus:

* Chi va piano va sano (qui va doucement va sûrement)
--> Fais pas dans le piano, va aux toilettes

* Deo gratias (Grâces soient rendues à dieu)
--> Heureusement qu'il a mis du déodorant

* Festina lente (Hâte-toi lentement)
--> Ça marche beaucoup moins bien sans EPO

* Fiat lux! (Que la lumière soit!)
--> Oh, la belle voiture!

* Margaritas ante porcos ( (ne jetez pas) des perles devant les pourceaux)
--> On commande des apéritifs avant la charcuterie?

* Nil admirari (ne s'émouvoir de rien)
--> L'Amiral est un gros nul

* Thalassa! Thalassa! (La mer! La mer!)
--> Putain y'a vraiment rien à la télé le vendredi.

* Veni vidi vici (je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu)
--> Je suis venu nettoyer les W.C.

* aeternum vale (adieu pour toujours)
--> je vais éternuer

* abyssus abyssus invocat (l'abîme appelle l'abîme)
--> je noierais bien Maître Collard

* beati pauperes spiritu (heureux les pauvres en esprit)
--> Les pauvres sont vraiment cons

* Quomodo vales (Comment vous portez-vous?)
--> Comment va ta femme?

* Ad rem (A la chose)
--> T'as vu la pub pour R.E.M.?

* Carcere duro (Dur cachot)
--> Pas glop la prison!


Ce n'est pas fini! Devant l'afflux de propositions, le jury a décidé de remettre des prix spéciaux:

Prix du "j'vois pas le rapport":
-->"carcere duro": trop de supporters de volley dans un bus: éructations garanties

Prix de la grande classe:
--> abyssus abyssus invocat:abby pratique des rapports bucco-génitaux, je répète, abby pratique des rapports bucco-génitaux

Prix du club des poètes (en partenariat avec Bernard Gentil mag)
--> Margaritas ante porcos: Marguerite a vraiment l'air d'une sacrée cochone

Amusons-nous avec le latin III

Bon ben pendant que j'y suis je vais vous donner les autres d'un coup et je trierais les réponses la semaine prochaine.
Bon, y'a pas que des locutions latines,mais c'est mon blog merde quoi.

* Chi va piano va sano (qui va doucement va sûrement)
--> Fais pas dans le piano, va aux toilettes

* Deo gratias (Grâces soient rendues à dieu)
--> Heureusement qu'il a mis du déodorant

* Festina lente (Hâte-toi lentement)
--> Ça marche beaucoup moins bien sans EPO

* Fiat lux! (Que la lumière soit!)
--> Oh, la belle voiture!

* Margaritas ante porcos ( (ne jetez pas) des perles devant les pourceaux)
--> On commande des apéritifs avant la charcuterie?

* Nil admirari (ne s'émouvoir de rien)
--> Y'a pas à dire, c'est beau le Nil

* Thalassa! Thalassa! (La mer! La mer!)
--> Nom d'une baleine! Mais c'est George Pernoud!

* Veni vidi vici (je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu)
--> Je suis venu nettoyer les W.C.

Amusons-nous avec le latin II

J'ai oublié de dire dans le post précédent que les meilleures propositions seront sélectionnées par un jury composé de moi-même et feront l'objet d'un post spécial.

Cette petite formalité accomplie, 3 nouvelles locutions:

* aeternum vale (adieu pour toujours)
* abyssus abyssus invocat (l'abîme appelle l'abîme)
* beati pauperes spiritu (heureux les pauvres en esprit)

Ce qui donne:

* aeternum vale: je vais éternuer
* abyssus abyssus invocat: je noierais bien Maître Collard
* beati pauperes spiritu: Les pauvres sont vraiment cons

Amusons-nous avec le latin

Mon cerveau dérangé a encore eu une idée fulgurante: pourquoi ne pas détourner des locutions latines? Par exemple je vous donne des locutions latines avec leurs traductions réelles, et à vous de me donner votre traduction. Bon je vais vous donner un exemple parce que là je sens que vous décrochez...
Exemple: Abyssus abyssus invocat (l'abîme appelle l'abîme) pourrait devenir "Je noierais bien Maître Collard"

Voici les locutions latines:


* Ad rem (A la chose)
* Quomodo vales (Comment vous portez-vous?)
* Carcere duro (Dur cachot)

Voici mes idées:

* Ad rem: Je vais à un concert de REM
* Quomodo vales: Comment va ta femme?
* Carcere duro: Pas glop la prison

A vous maintenant!

Message à caractère informatif

La direction de ce blog rappelle à ses clients que les posts sont totalement libres d'utilisation en classe de linguistique ou de civilisation britannique, ou toute autre matière/discipline universitaire pour lesquelles ils pourraient se révéler distrayants, voire (on peut toujours rêver) utiles.

Hep! Taxi!

L'extrait qui va suivre est tiré du Tribunal des Flagrants Délires, plus précisemment du réquisitoire du procureur de la république Desproges française à l'encontre de François Béranger, chanteur de son état:
"je hais les taxis. Il y a deux sortes de taxis [...]: il y a ceux qui vous racontent leur putain de vie, qui parlent, parlent, parlent les salauds alors qu'on voudrait la paix et il y a ceux qui se taisent, rien, pas bonjour alors qu'on est à l'arrière au bord de mourir de solitude."
Mon travail m'oblige, chaque semaine, à prendre un taxi, pour aller enseigner dans des écoles primaires situées à un quart d'heure en voiture de mon lycée. Quasiment, à chaque fois, un chauffeur différent. Mais à chaque fois, la même réaction:" Oh! Vous êtes français?" Le tout suivi de tentatives de baragouiner les quleques expressions françaises dont ils se souviennent, puis des habituelles questions sur la durée de mon séjour etc etc etc...
Du moins, presque à chaque fois. Il y a eu une exception. La semaine dernière.
Je monte dans le taxi. Le chauffeur me dit alors:
"Il est bizarre vot' nom! Vous v'nez d'où?
- Je suis français.
- Vous êtes français?
- Oui."
Là, je m'attends à ce qu'il me prouve son incompétence linguistique francophone. Et ben en fait, pas du tout.
"J'aime pas les français!"
Youki!Un francophobe! Mon premier depuis septembre! J'aurais néanmoins préféré le rencontrer dans un environnement moins clos. Il continue:
"Je dis pas ça pour vous,hein! Vous êtes sûrement sympa!"
C'est toujours ça de pris...
"Je vais vous dire pourquoi je déteste les français"
On y est, accroche-toi à tes bretelles mon garçon!
"Les français et les écossais sont censés être amis, du fait de l'Auld Alliance. Mais la France n'a jamais voté en faveur de la Grande Bretagne pour tout ce qui concerne l'Europe!"
Oh bravo! Cet empaffé confond l'Ecosse et la Grande Bretagne! C'est pas possible, il est pas écossais ce naze!
Je le signale à l'attention des nuls et des non-entravants qui viendraient par hasard sur ce blog, l'Auld Alliance a été signée en 1295 entre l'Ecosse et la France, contre l'Angleterre. Et je crois pouvoir dire sans me tromper qu'elle ne contient aucune référence à la construction européenne.
C'est bien ma chance: non seulement il est francophobe et inculte, mais en plus il est anglophile.
Pis d'abord, en quoi ça me concerne? C'est pas moi qui les vote, ces directives européennes!!! Il reprend:
"D'ailleurs, ça ne vous concerne pas, c'est de la politique, tout ça."
AH!!! Qu'est-ce que je disais!

Andy Warhol a dit que chacun avait le droit à son quart d'heure de gloire. J'ajoute que chacun a droit à son quart d'heure de merde.

Rail

Après l’électricité, le train. Bon, il faut le reconnaître, les chemins de fers britanniques n’ont pas une réputation des plus flateuses: état des rails déplorables, accidents fréquents (le dernier il y a deux-trois mois) etc…tout ça à cause de cette connasse de Thatcher.
Néanmoins, il y a des points positifs. Par exemple, la ponctualité. En France, la SNCF considère qu’un train est à l’heure lorsqu’il a moins de 10mn de retard. C’est parfaitement authentique. En Ecosse, ce n’est pas le cas. Quand un train est signalé à l’heure, ce n’est pas une figure de style. S’il est prévu à 7h14, par exemple, il arrive à 7h14 pile poil. Si jamais il a du retard, même pour 2 minutes, ce retard est signalé comme tel. Je n’exagère pas du tout: pour reprendre le même exemple, si le train de 7h14 a deux minutes de retard, vous pouvez voir sur les écrans d’information: "train due 7.14 expected 7.16". Vous imaginez ça de la part de la SNCF???
Ce qui me fait penser à un truc: dans les écoles de journalisme, on enseigne que "Tous les trains sont arrivés à l’heure", ce n’est pas une information. Comment ça, pas une information? Mais au contraire!!! C’est même le scoop du siècle!!!! L’évènement majeur!!!!! Breaking news de chez Breaking news!!!!!

Autre point: pourquoi composter son billet?
Le premier imbécile venu (le président du fan-club Cauet ou ce cher Anonymous, peu importe) me dira: "Ben paskeuh c’est obligatoire!" Merci crétin, c’est pas ce que je demande! Ma question est: Pourquoi est-ce que la SNCF nous fait composter le billet? Le deuxième imbécile venu me dira: "Ahhhhhh! D’accord!"
C’est vrai quoi! Pourquoi tant de haine, Dieu me composte! Ça n’existe pas en Ecosse!
Et puis, en Ecosse, si tu n’as pas de billet de train, tu en achètes un auprès du contrôleur. Tu paies simplement plein tarif, et tu n’as pas le droit à d’éventuelles réductions. Tu paies le prix normal. Y’a pas de "frais d’émission à bord" comme en France. Pas non plus d’amende aussi exorbitante que débile.
Le problème, c’est qu’on a une fausse image du fraudeur: généralement un jeune, de type non gaulois vachement prononcé, habitant dans une banlieue franchement pas radieuse. Que nenni!!! La plupart du temps, les fraudeurs sont des gens qui ont besoin de prendre le train, pour aller à leur travail, mais qui n’ont pas les moyens d’acheter un billet. A fortiori pour payer cette foutue amende encore plus salée que la mer Morte. Fraudeurs qui, entre parenthèse, servent de bouc émissaires à la SNCF pour expliquer son déficit. Il a bonne mine le fraudeur. Je signale simplement, que s’il y avait des contrôleurs dans tous les trains, le problème serait quasiment réglé. A bon entendeur…

Histoire d'E(lectricité)

Lorsque vous vivez à l’étranger, vous ne pouvez pas vous empêcher de comparer avec votre pays de naissance: les programmes TV, les grandes surfaces…et les services publics.

Prenez l’électricité (faites gaffe!). En Ecosse, ce n’est pas un monopole d’Etat comme en France. Vous pouvez choisir le fournisseur que vous voulez. ScottishPower est l’un d’eux.

Si je vous dis ça, c’est pour que vous compreniez l’histoire qui va suivre et qui n’a pas d’autre intéret que son authenticité.
A de nombreuses reprises, ScottishPower m’a envoyé un courrier me demandant de payer une facture (sans précision de date), faisant même appel à une entreprise spécialisée dans le recouvrement de dettes. Quand vous recevez une lettre vous réclamant une somme d’argent, sous peine de poursuites judiciaires, vous payez le plus vite possible. J’ai donc payé la somme réclamée. Deux semaines plus tard, je reçois une lettre de ScottishPower...me demandant de payer ma facture d’électricité pour la période Septembre-Décembre. Je me dis alors (et la profondeur de ma pensée m’étonna moi-même malgré la haute estime en laquel je me tiens): "Bah c’est quoi ce bordel? Faut pas pousser mémé dans les orties surtout quand elle est en short! J’l’ai payée cette p… de facture!!!"
Donc, ni une ni deux (ni trois ni rien) je téléphone au service clients de ScottishPower. J’explique la situation à la demoiselle qui se trouve à l’autre bout du fil. Je lui donne mes références (enfin celles de la facture) pour lui permettre de vérifier. Après quelques minutes de "4 saisons de Vivaldi" en guise de musique d’attente, elle me dit que la facture que j’ai payée ne me concernait pas et qu’il s’agissait de la période antérieure à mon installation. Aparamment, le précédent locataire n’avait pas trouvé nécessaire de payer ses factures de février à juillet, soit un total de plus de £200. Elle m’explique alors qu’il me suffit d’envoyer la photocopie de reçu de la facture et une photocopie de mon contrat de location pour prouver que je ne suis arrivé qu’en septembre, le tout accompagné d’une lettre résumant la situation.
J’ai envoyé le courrier un vendredi et, tenez-vous bien (tenez-vous mieux!!!), cinq jours plus tard, je reçois un courrier de ScottishPower, contenant une lettre d’excuses (ce qui fait plaisir) et un chèque de remboursement (ce qui fait encore plus plaisir!).
Remboursement en cinq jours (Week-end compris), qui dit mieux?