Media Careers Information Day @ Glasgow

Hier, au Royal Concert Hall de Glasgow se déroulait le MCID, réunissant une quarantaine de formateurs et professionnels des media. BBC est venu en force, avec entre autres, un atelier "flash info" grace auquel j'ai pu enregister mon propre flash info avec jingle et ident de BBC Radio Scotland, un atelier "bulletin TV météo", où comment présenter la météo sur fond bleu (plutot rigolo), un atelier "commentaires sportifs", avec commentaires du dernier Ecosse-France dans le cadre du tournoi des six nations. J'ai également passé pas mal de temps dans un OB trucks (car-régie), courtesy of BBC. Also au programme, rencontres avec les présentateurs radio et TV de la BBC. J'ai aussi rencontré des producteurs et autres directeurs d'antenne de radios commerciales et publiques. Bref, une occasion inmanquable de se constituer un solide réseau de relations. Cette journée m'a permis de me rendre compte que l'animation n'était pas forcément ce qui m'attirait le plus. Qu'on me comprenne bien: je m' éclate vraiment à l'antenne (comme vous avez pu le constater à de nombreuses reprises. Je ne dis pas que je renoncerai à l'antenne. Je continuerai certainement mon émission sur Royal 1. Mais il se trouve que je m'éclate encore plus en production. J'ai passé les dernières semaines à produire un magazine de 25 minutes consacré au punk rock. J'adore ça. C'est beaucoup plus passionnant que de jouer des disques ou faire l'imbécile à l'antenne. De plus, beaucoup plus d'opportunités s'ouvrent pour moi en production qu'à l'antenne.

Foutons-nous (enfin surtout moi) de la gueule de la religion (brièvement, je n'ai pas que ça à foutre)

Imaginez le dernier repas du Christ avec des allergies alimentaires.

Jesus prend le pain, le rompt: "Mangez, ceci est mon corps".
Un des disciples intervient: " Euh, ça contient du gluten? Je ne peux pas, je suis allergique."

Jesus prend le vin: "Buvez, ceci est mon sang."
Un autre disciple: "Je ne peux pas, j'ai arrêté l'alcool, je me suis inscrit aux Alcooliques Anonymes."

Etonnant, non?

En bref (suite)

Un juge indien a condamné un cambrioleur à la prison à perpétuité pour lui avoir jeté une savate. Le juge C D Gongale a réussi à se baisser à temps au moment où Rajkumar Sharma lui a jeté sa savate. L'homme de 19 ans comparaissait devant le juge à Mumbai, accusé d'avoir dérobé l'équivalent de 8 € à un automobiliste. Mahesh Jethmalani, avocat, a déclaré : "La peine est excessive mais la conduite de l'accusé est impardonnable. "
Utiliser des chaussures en guise de missile n'est pas chose nouvelle dans les tribunaux de Mumbai et plusieurs accusés ont déja jeté leurs sandales aux juges après leur condamnation. Désormais, les accusés sont présentés au tribunal sans leurs chaussures, dans certains tribunaux.

Une voleuse à l'étalage néo-zélandaise a été arrêtée après avoir été piégée par un magasin. Le Mad Butcher à Palmerston North a affiché une photo tirée de leur caméra de surveillance avec comme titre: "Cliente chanceuse".
Pas si chanceuse que ça puisqu'Amy Adams a été arrêté lorsqu'elle s'est présentée à la boutique pour reclamer son cadeau. Adams a reconnu avoir dérobé un poulet de la boutique.
Elle a été condamnée à 40 heures de travaux d'intéret général.


L'acteur Daniel Radcliffe s'est fait deux ennemis dans le milieu de la musique. Daniel s'en est pris à McFly quand il a déclaré que les membres du groupe ne savaient pas jouer de leurs instruments. Mais James Bourne, frontman de Son of Dork, a déclaré au Mirror: "Nous et McFly on va lui botter le cul. Daniel Radcliffe dit beaucoup de conneries. Il commente toujours le talent des autres mais lui est un acteur atroce." Et David Williams, autre membre du groupe, d'ajouter: "C'est un acteur de merde et le personnage le plus merdique du film."

En bref

P Diddy a changé de nom...encore une fois. Après Sean Combs, Puff Daddy, Puffy et donc P Diddy, voici.....Diddy. Le rappeur a déclaré au Mirror: "On va garder Diddy. Le "P" m'éloignait de mes fans. Je faisais un concert et la moitié de la foule scandait "P Diddy" et l'autre moitié criait "Diddy". It was confusing."

Un entrepreneur néerlandais offre ce qu'il espère être le dernier né des sports extrèmes: fun burials. Pour 75 euros, les gens peuvent se faire enterrer dans un cercueil à cinq pieds sous terre pendant une heure, le tout sous un bloc de beton de 3.5 tonnes, selon Nu.nl.
Le cercueil dispose d'une réserve d'oxygène, d'une touche en cas de panique et est relié via une webcam à un ordinateur, afin que la famille et les amis puissent assister au spectacle.
L'inventeur du concept, Eddy Daams, a déclaré:"Après le saut à l'élastique, ça va devenir le nouveau sport extrème à la mode. C'est parfaitement sécurisé, rien ne peut arriver. Si la personne dans le cercueil commence à paniquer, elle peut pousser la touche, ce qui soulève imédiatement le bloc de beton. Mr Damms a installé le projet dans son propre jardin et espère que tout sera fin prêt cet été.


Les responsables d'un radar se sont excusés auprès d'un agriculteur pour lui avoir collé une amende pour excès de vitesse (136 km/h) au volant....de son tracteur.
Steve Crossman a été pour le moins intrigué lorsqu'il a reçu une amende pour un excès de vitesse commis au Pays de Galles, au volant de son tracteur.The Mid and South Wales Safety Camera Partnership a rapidement reconnu qu'ils avaient mal lu une lettre de la plaque d'immatriculation sur les photos et se sont excusés. Mr Crossman a déclaré sur BBC Wales: "C'est un bon tracteur, mais pas si bon que ça. Il peut atteindre 40 km/h, mais uniquement en descente, avec le vent dans le dos et sans remorque. Mais certainement pas 136 km/h!"

C'est quoi ce bordel depuis deux semaines?

Que vais-je faire dans ce post? Disserter sur la liberté d'expression ou m'en prendre une fois de plus à la religion? Un quart de seconde de reflexion.

Et dans notre grande série "la religion engendre la connerie", aujourd'hui (et depuis deux semaines number 1 au Top "c'est quoi ce bordel" 50), "touche pas à mon prophète", et sa promotion du jour: pour 12 dessins publiés, deux ambassades incendiés. Sans oublier notre grand jeu-concours "S'il te plait, dessine moi l'holocauste" organisé par le journal iranien Hamshari.
Notez également le soutien des autorités cathos et juives aux autorités musulmanes sur le thème "on ne doit pas se moquer de la religion". Ce qui n'a jamais empêché la religion de se moquer des gens soit dit en passant. Dans certains cas, on a l'impression que la religion fait tout pour qu'on se foute de sa gueule. Prenez les cathos: ils vouent un culte (c'est le cas de le dire) de la personnalité à un mec vêtu uniquement de pampers ultra absorbantes en position SM sur une croix. Je vous le demande: comment ne pas se foutre de leur gueule dans ses conditions?

Blague à part, l'islam n'a pas le monopole de l'intolérance. Eux brulent des ambassades, mais les cathos intégristes, dans un passé pas si lointain, ont brulé un cinéma projetant "La dernière tentation du Christ", protestant ainsi avec tact contre ce qu'ils considéraient comme un blasphème.

D'où la question suivante: quand se débarasse-t-on une bonne fois pour toutes de la religion?

Et dans notre grande série: "c'est pas banal..."

Un cambrioleur est entré par effraction dans un lycée norvégien...et en a profité pour résoudre des problèmes de maths. Il n'a rien dérobé, mais a résolu des problèmes de maths destinés à des élèves de Terminale. Selon la direction de l'établissement, il aurait répondu correctement à toutes les questions.


Un adolescent vivant dans l'Utah, aux Etats-Unis a appelé la police après qu'un cambrioleur lui ait dérobé un gros sac de marijuana de son domicile. Puis il s'est rendu au poste de police après l'arrestation d'un suspect, afin d'identifier la drogue. La "victime" a été aussitôt arrêtée et inculpée pour possession de drogues avec intention d'en vendre, rapporte le Desert Morning News. Le cambrioleur a été inculpé de cambriolage, vol, et possession de drogues avec intention d'en vendre.

Celtic Music Radio: le bilan

Alors comme ça, bande de jeunes, vous trouvez intelligents de parsemer mon blog (ainsi que d'autres, ce dont je me fous) d'incontinents comments à la consternante vacuité abyssale. Fair enough. Mais ne venez pas vous plaindre en cas de riposte.

Faisons (surtout moi en fait) le bilan de ces trois semaines passées à Celtic Music Radio. Qulelques chiffres pour commencer:

Heures d'antenne: 263
Heures de sommeil: 85
Nombres de cafés: 85

Ajoutons à cela des clashes quotidiens avec le manager de la radio ( en même temps, faut vraiment être débile profond pour diffuser deux fois la même pub en 10 minutes), et une confontration avec Leslie Riddoch (une référence en matière de présentation radio, mais je m'en fous: ni boisson, ni nourriture dans le studio radio; aucune exception).

Dans le chapitre youpi, plus de 90 concerts auquels j'ai pu assister, plus d'une vingtaine de CDs gratuits et des présentatrices sooooooooo cute que j'ai parfois eu beaucoup de mal à me concentrer sur mon boulot. Jugez plutôt:



De gauche à droite en haut: Julie, Rachel, Bethany
En bas: Anna, Mairead