Fils de pub

Je viens de m'apercevoir que je ne vous ai pas encore parlé du pub. Attention, qu'on se comprenne (euh c'est la base de la communication entre êtres doués d'intelligence, ce qui exclut d'emblée les lecteurs de Voici, les téléspectateurs de TF1 et les animateurs TV): je ne parle pas du pub comme on le connait en France, c'est à dire un bar un peu différent des autres, limite exotique. Non. Pas du tout. Loin de moi cette idée.
Le pub, bande de zéros flappis, est en Ecosse une institution. Dans le plus petit village, même dans le trou du cul de ce pays, vous avez plus de chances de trouver un pub que de trouver un neurone en état de fonctionner dans le cerveau de Cauet.
Dans un pub, bande de mal-appris, on ne s'affale pas sur une banquette en commandant "garçon, un demi!". Certainement pas, non d'un scottish terrier! On va commander ET payer sa consommation au bar. Après seulement vous pouvez, si vous le voulez, aller vous affaler sur la banquette sus-décrite.

Mais le mieux, c'est de vous asseoir sur un tabouret au bar. Et là, il vous sera impossible de rester en tête à tête plus de cinq minutes avec votre bière. Quelqu'un viendra vous parler et/ou vous intégrera à sa discussion. Si en plus vous leur dites que vous êtes français, alors là les enfants, vous devrez faire face à une avalanche de verres offerts. Bon ça a l'air sympa en théorie, mais quand vous en êtes au 9e verre offert... vous commencez à fatiguer et votre estomac vous avertit que la place disponible est épuisée.

Dans un pub, tout le monde est mélangé: compagnons, ouvriers et paysans (c'est l'alaaarme...hem...sorry), cadres, profs(...) etc etc etc. Ce qui signifie que même les gueux ont leur place. Il faut les voir, sortant leur morue au moins une fois par mois histoire de l'aérer un peu. Quand tu vois la gueule de la morue, tu te dis qu'une fois par mois c'est largement suffisant. Je sais c'est super méchant...pour les morues. Que le syndicat des poissons me pardonne.